人生楽しんだもん勝ち♫

キャラ弁・スイーツ・和柄雑貨作りに、ボディメイクも加わりました。、、、気ままな幸せTime♡

シングルマザーのひとりごと

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愚痴記事です

離婚してもうすぐ3年。

離婚したことは全く後悔していない。

1人で子ども3人育てると決め、突っ走ってきた。

強くありたい。

負けたくない。

泣きたくない。

走り続けてきた。

 

時に壁にぶつかり挫けそうになった時もあった。

それでも負けない。泣かない。立ち上がるんだ!と気を奮い立たせ前向いてきた。

 

最近ふと思う。

強がり続けるのってしんどい。

なんかね、

ちょっとだけでいい、倒れそうな時に肩を貸してほしい。

 

泣きたくないから胸を貸してほしいとは言わない。

手を引いて連れて行ってほしいとは言わない。

 

立ち上がるために自分の足で進むために、ほんの一瞬だけ肩を貸してほしい時がある。

 

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今日はなんかダメな日

何をしてもうまくいかない。

そんな日もある。

それはわかってる。

良い日もあれば良くない日もある。

 

でもね、なんでだろ。

頭ではわかってるのに気持ちが切り替えられない。

なにもかもめちゃくちゃにしたくなる。

大切にしているものも全部捨ててどこかに行きたくなる。

 

 

母であることに疲れた。

仕事に疲れた。

自分に疲れた

人生に疲れた。

 

一生懸命頑張っても頑張っても子育ては思い通りになんてならないし、

父親がいないことで不便はさせまいと頑張るほど子どもたちとの時間は減る。

働いても働いてもお金かかるし、節約してても家に帰ると電気つけっぱなし水出しっぱなしでため息しか出ない。

 

元旦那と比べられると泣きそうになる。

子どもの何気ない言葉にめっちゃ傷つく

「じゃぁあっち行けば?」

絶対言いたくないし、絶対行ってほしくないのに、口走りそうになる。

母だって人間。

傷つくんだよ。

誰よりも子どもたちのこと考えてるし、幸せになってほしいし、そのために今生きてるのに。

 

仕事は好き。でも好きなことだけじゃ生活はできない。

好きじゃないこともしなきゃいけないし憤りを感じるし我慢もある。

自分を殺してハイと言わなきゃいけないときもある。

 

好きな人には家庭がある。

それを壊すつもりもないから幸せ祈りますって身を引くだけ。

既婚者なら声かけてこないでほしい。その気にさせないで。

 

トレーニングは好き。

でもふと私はなんのために鍛えてるの?って思う時がある。

旦那はいないし彼氏もいない。

誰かに見せるわけでもない身体。

子どもに褒められるわけでもなく、ただの自己満足。

そう自己満足のためだけ。

普段はそれでいいのだけど、弱りだすと訳わかんなくなる。

 

好きなスイーツ減らして、身体作る意味ある?

食べたいもん好きなだけ食べたら良くない?

私が太ったって誰かが困るわけじゃない。

長生き願望があるわけでもないから、子どもたちが成人したらもう良いかなって思う。

あと7年?働けてたらいっかぁって。

 

突然感じる孤独感

弱りだすといつもは感じない孤独を感じる。

子どもたちはもうだいぶ手が離れた。

私がいなくても大丈夫。

そう思えるくらいには立派に育った。

 

仕事も私じゃなくても他のトレーナーがいるし、

私じゃなきゃできないなんてことはないし、私じゃなくてもいい。

私を必要としてくれる人はいない。

私ってなんのためにいるんだろう?

誰のために頑張ってるの?

なんのために生きてるの?

そんな無限のループに堕ちていく。

 

お目汚し記事でごめんなさい

ただのひとりごとです。

きっと日が経てばまた浮上するだろうし元気になるんだと思います。

今はこんな気分のときなんだろうってどっか冷めた気持ちで見てるもう一人の自分がいます。

ただ、吐き出したかった。

自分の中の黒い気持ちが増えすぎて重くて苦しくなってきた。

 

美味しいもの大好きなものいっぱい食べようかな?

でもハーゲンダッツのアイス食べても、濃厚チョコケーキ食べても、熱々の焼肉をお腹いっぱい食べてもあとで後悔するんだろうな。。。

食べすぎたぁって。カロリーが~、脂質が~って。

 

どっか1人でふらっと知らないところに行きたいけど、そんなことも結局できずに今から家に帰って何ごともなかったように夜ご飯作るんです。

そして食器洗って、洗濯物畳んで、明日の子供たちの弁当の準備するんです。

 

こんなマイナス思考な自分は好きじゃない

いつもパワフルでポジティブでいたい

でもこれも私なんです。

ごめんなさい。