悪夢の2月ふたたび
私は現在かけもちで働いています。
週3回はパーソナルトレーナー、
週3回はアパレルのショップ店員です。
かけもちを始めた理由、辞めない理由については5ヶ月前に書いています。
かけもちを始めた理由は、ちょうど1年前の2月に会社の方針で近隣店舗を閉めることになったことでの人員の削減からでした。
週6回勤務が週3回勤務になってしまう。
ひとり親で子ども3人育てている私には死活問題でした。
それからあれやこれやといろいろあり、今のパーソナルジムで働けることになりました。
詳しくはこちら↓↓
そして今日、アパレルの仕事が終わる直前に店長に呼ばれました。
デジャヴでしょうか。
1年前と同じ雰囲気。
嫌な予感がしました。
会社の方針と言われても・・・
うちの会社は2月が決算期で3月から新年度になります。
（だから昨年も2月に近隣店舗を閉めたりしていました）
うちの会社は合併しました。
そのため今いるアルバイト契約者は減らされ、社員メインで店舗を運営していくことになるそうです。
私はアルバイト契約です。
社員にならない理由はここに書いてます。
転勤はしたくない。今はまだ子どもの行事を優先させたい。子どもたちと揃って夜ご飯を食べたい。それが主な理由です。
店長の話では新会社の方針で、3月からはもうアルバイトに人件費を使えない。
でも会社はクビにはできない。解雇もできない。
自分で退職願いを提出してくださいと。。。
意味がわからない。
私は退職なんて希望してない。
週6回入りたいのを3回しか入れてもらえてない。
でもそれでも仕方ないからかけもちでがんばってる。
それなのにアルバイトはいらないから、自分で希望して辞めろって？？
意味がわからない。
私は辞めたくない。
社員になればいいのですか？と聞くと、「社員は募集してない」と。
もう自分から辞めるしか選択肢は無いようです。
5年間働いてきた最後がこれ。
2週間前には「3月はあっちの店にヘルプで行ける？」なんて話をしていたのに。
こちらも都合つけてヘルプ出勤もしていたのに。
なんて呆気ない終わり方・・・
辞めたくない。感謝してるから辞めるしか無い。
私はこの店が好きでした。
私はこの会社の前に働いていた仕事を鬱で辞めました。
実家に強制送還され、引きこもり、人間不信になっていました。
少しずつ調子を整え、外の世界に出たいと思い働くなら好きな店がいい！と今の店に飛び込みました。
もともとこの店の服のデザインが好きで客として通っていたお店。
スタッフ募集もしてなかったこの店に履歴書持って面接をお願いしました。
そして雇ってくれたその時の店長には本当に感謝しています。
だから何があっても負けない。
この仕事が私を鬱から立ち直らせてくれたので、私も縁に感謝し恩を返す。
その後も店が大きくなったり小さくなったりする中でいろいろありましたが、私はこの店が好きなのでがんばれていました。
この店だから働きたかったんです。
でもそんなワガママ通りません。
やっぱり辞めるしか選択肢はありません。
退職届の提出期限は2月末。
あと4日しかありません。
こんな急なことあります？
しかも今月はもうこの店にシフト入ってないので、今日で終わりってことです。
信じられます？
今日出勤したときには普通通り働いていたんですよ。
それが急に呼び出されたかと思ったら、実質解雇通達。
3月のシフトは白紙で、今日が最終勤務ってありえます？
今日シフトに入っていなかった先輩や仲間にさよならもできないまま、
お客様にもご挨拶もできないまま去るなんて。
キライになれなくて悔しい
こんな最後、悔しいです。
店長から話を聞いて自分の感情が抑えきれなくなりました。
悲しいのか、悔しいのか、怒りなのか、戸惑いなのか、不安なのか
わからないけれど涙が止まりません。
だって好きなんです。
この店が好きなんです。辞めたくないんです。
なのに辞めなきゃいけないなんて。
願ってもないのに自分で退職願を書かなきゃいけないなんて。
でもキライになれない。
こんな終わり方なのにきっと私はこの店にまた客として通ってしまう気がする。
それも悔しくて・・・
進むしか無い
急すぎて頭が混乱しています。
でも仕方ないです。
社員になる道もアルバイトで残る道もないのなら辞めるしか無いんですもん。
幸いにもかけもちでもう一つの仕事はあります。
パーソナルトレーナーの仕事は順調で、こちらを週3回から4回に増やそうかどうしようか悩んでいたところでした。
社長に相談してこちらの出勤日数を増やしてもらって、減る分のお給料を稼ぐしかありません。
今年の春は息子が高校、末っ子が中学のダブル入学です。
さらに秋には長女も大学受験予定です。
今年の出費予想は恐ろしく高いです。
こんなことあるの？
こんなことがあっていいの？
いろいろ思うことはありますが考えている時間も
クビにされ泣いて立ち止まってるヒマもありません。
働ける場所で働いて稼ぐしか無い。
ひとり親で子ども3人育てていくためには進むしかありません。
今日だけ泣かせてください。
泣いて泣いて全部出して、明日からはまたパーソナルトレーーナーの仕事でしっかり働いていきます。
今日は愚痴日記でした。
すみません。。。
追記
その後のお話です。
